De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Osama Bin Laden es el líder de Al-Qaeda. Buscado por George Bush y responsable de diversas fechorías e hijoputeces varias por todo el mundo; fue el único que se ocupó en tirar esas dos torres horribles que le tapaban el sol a los demás edificios de Wall Street. El caso es el que el tío no aparece ni debajo de las piedras pero se dedica a hacer vídeos caseros y a enviarlos a los medios de prensa, con el consiguiente mosqueo del personal.
Gracias a esos vídeos, se sabe que en algún sitio está pero nadie sabe ande. Esta curiosa forma de actuar ha hecho que, por extensión, a los billetes de 500 leros se les bautice con el nombre de Bin Laden, porque se sabe que existen, pero nadie ha visto ninguno. Se cree que se tiró al pozo sin fondo y lo embarazo.
Nacido en Arabia, hijo de un padre petrolero (fruto de los amores entre Pedro Almodóvar y Alf), y aburrido como una ostra, se hizo budista, pero como no le gustaba eso de afeitarse, prefirió volverse islamista y crear la ONG Al-Qaeda, también conocida como Organización Cobra.
Fue uno de los mejores amigos de Yors doble V Bush. En su más tierna infancia, los padres de ambos dos hacían negocios (todos sospechamos que no muy limpios) con petróleo. Entre tanto, Yors y Osamita jugaban con los muñequitos de guerra. Yors llevaba los G.I.Joe, por supuesto, y Osama a la Organización Cobra.
Durante el tiempo que estuvo viviendo en EE.UU., trabajó como actor en Barrio Sésamo, un programa pornográfico-infantil, interpretando al monstruo come galletas.
Cuando se negó a someterse a las exigencias de los productores de la cadena, quienes tras cambiar de patrocinador decidieron transformarle en el monstruo del jamón, Bin Laden fue despedido del show, alegando motivos religiosos, comenzando así su odio por el mundo.
Tras varios años de ostracismo, Osama empezó a jugar a los soldaditos, pero de verdad. Se fue, de su chabola millonaria en Arabia Saudí, a Afganistán a expulsar a los "demonios infieles" de la U.R.S.S. (demonios por rojos e infieles por adúlteros, supongo). Allí fue entrenado, ¡mira tú por dónde!, por la CIA americana, de la que el padre de su ex-novio fue director. Entonces Osama engendró un plan, dijo a los mujahidines (soldado básico de la Organización Cobra):
Ese plan fue acogido con enorme sorpresa por la "inteligencia" americana "¡qué gran estratega!", "¿cómo no se nos ocurrió antes?", pensaron.
A partir de entonces creyeron apropiado vigilar sus pasos, pues la bestia barbuda que habían entrenado se les escapaba de las manos.
Después Osama reunió a unos simpáticos colegas y, en lugar de tomarse una birritas, decidió enseñarles unos trucos explosivos. Unos años después, en un fatídico (para unos) o superchupi (para otros) 11 de septiembre, algunos de sus colegas -según la versión oficial- cogieron unos aviones y se bebieron todo el vodka. Como las azafatas les exigieron que pagaran un recargo, se cabrearon, mataron a los pilotos con los cuchillitos de plástico que te dan en la comida y estrellaron los aviones contra unas fincas bastante altas en Nueva Yors. Y entonces el mundo se preguntó: "¿Porque os mata si Os ama?"
Este hecho reconduce la historia al final de su drama. Resulta que el presidente de ese país, elegido por apaño mayoritario (Estados Unidos es una apañocracia), era su ex-amante Yors doble V Bush, hijo del colega de su padre.
Pues resulta que años atras, en su última aparición en el programa de Plaza Sesamo, intentó atragantar a George W. Bush (entonces conocido como Epi) dándole una galletita salada, casi consiguiendo matarle, y desde entonces se comenzó a buscar internacionalmente a Osama para su captura. Presunto creador del Área 51.
Uno y otro proclamaron la Guerra Santa (su propia guerra de amor-odio) y engañaron a una gran cantidad de gilipollas que terminaron apoyando a los G.I. Joe o a la Organización Cobra.
Se sabe que gobernó Eritrea durante unos años y se marcho a Afganistan dejando a los talibanes de dicho pais a su libre albedrío.
Bin Laden nacio en Pachaubkenislestihacleitorjistan, y en realidad se llama Pepito Polla Fresca. De pequeño, con tres años mato a su padre de un pistoletazo, y como su familia era rica le compraron un nuevo padre llamado Shapelito El morito, pero Bin Laden le cambio el nombre por "America es una puta mierda más gorda que la madre del tío Sam". Años despues, en su adolescencia, se enamoro de una morita llamada Sher, pero cuando se casaron le cambio el nombre por "El numero 1436 de Spiderman es la mierda,más gorda que he leido en mi puta vida". Como podeis ver, era algo friki, y el empezo a coleccionar mangas de Hulk y de Mortadelo y Filemón, pero al final acabo coleccionando bombas nucleares y cabezas de americanos inocentes. Tuvo 300 esposas más, y las mato a todas a base de apalearlas con sus comics de Spiderman. En la universidad, pillo una borrachera a base de pis de vaca y sangre de profesor de mates. La borrachera le duro hasta los treinta años, y se qudo en coma. Cinco años después, se desperto, y se volvio medio chalado, con lo que se creia que el era pikachu y las torres gemelas eran edificios del Team rocket y se organizo e hizo una banda terrrorista llamada "Los pikachus molan un cojon", porque al que queda "Al quaeda" significa eso y no "La Base", que lo he visto yo por internet, eh.
Durante la guerra contra los demonios soviéticos Osama tubo un affaire con un G.I.Joe llamado Rambo. Probablemente fue algo pasajero, para olvidarse de Yors, puesto que Rambo no volvió a hablar del tema, incluso parece que lo rehuye. Se gravó una película en la que G.I.Joe's y mujahidines se querían mucho (Rambo 3: Los Integristas Molan), pero se ha censurado en EEEEUUUU por lo subidas que son las imágenes. Rambo se ha olvidado completamente de sus amigos mujahidines en su cuarta película, cosa que ha acabado de hundir el maltratado corazoncito de Osama pero ozama encontro la felicidad con Condoleza Rise y son la pareja del año según la revista a,b,c pero el destino juega de nuevo con ozama y planea tumbar el pent-house de Condeleza Rise pero lo confunde con el wtc y Condoleza Rise lo llama su pent-cueva y le dice que ya no tiene esperanza de conquistarla por lo que difunde un video serca del 6to aniversario de la caida del wtc y se da un tinte en la barba buscando reconciliarse con condeleza rize.
Хтјела бих погледати мртвих ууу.фрикипедиа.цом!
Па ... иако ја не видим јој мртав. Јер није човек ЛОЛ. (Тхе лол сам научио од фрикипедиа;)) (и знак срање које сам научио из МСН за разговор са БУ ...)
Неки дан ... у фрикипедиа ће нестати. Иако је интернет нестати!
Ун салудо пуно љубави Осама Бинн Ладена.
(Usen el Google Traductor)
Fuente: Mi correo.
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